Pourquoi ?
Je me suis toujours interdit d'aimer, peur d'être blessé.. Je ne savais pas à quel point j'étais forte avant de devoir l'être réellement. Depuis plusieurs jours je ne pense plus qu'à lui, ses gestes, ses paroles m'obsèdent. Je fais tout pour qu'il me remarque. Lui, il joue avec moi, il ne sait même pas comment je l'aime. Je suis stupide et j'y crois, c'est la seul chose que je puisse encor faire ! J'ai baissé les bras trop vite pour d'autre personne. Mais la je ne peux pas m'y refuser. Je ne sais plus comment faire pour être aimé. Ma dernière aventure à été un échec total, il ma quitté au bout de 4 mois et est parti faire ses études à Lille. La vie de ma pas facilté la tâche.. Puis j'ai découvert que mon cousin m'aime .. une catastrophe, je souffrais assez comme ça. Maintenant j'ai mal pour lui et j'essaie de penser mes blessure magrès tout.. Je n'ai plus le temps de penser à moi. Dormir est une torture, me réveiller et me rendre compte que rien n'a changer, aussi . De plus je suis en pleine adolescence (moment instable d'après les médecin), les questions fusent. Quand je regarde mes parents, je me dis qu'ils ont aréter de se poser des questions mais celles qui me traversent l'esprit resteront gravées et ca j'en suis sur ! J'ai l'impression que ma vie est un calvère mais quand je m'installe devant la télé et que je vois en titre "Innondation" "Tempete" "Incendie" je me rends compte qu'enfaite je suis déja au paradis. Cela doit être éprouvant de connaitre des catastrophe physique mais si vous saviez ce que je vis tous les jours. Je n'en ai jamais parlé à personne, la seule chose qui puisse me calmer c'est le doux son de la voix de Whitney ou de Kelly Clarkson. Et la encore qui dit musique dit souvenir. Et puis comme tout le monde jai une phobie : la mort. Vous vou rendez compte à 15 ans avoir comme phobie la peur de la mort. ahah mais c'est complétemnt absurde, je n'est même pas vécu la moitié de ma vie et pourtant chaque matin j'ouvre les yeux en me disant qu'il ne me reste peut être plus que quelques heures à vivre... Mes amis, enfin ce qu'il en reste, sont tous plus déprimé les uns que les autres. L'une a un risque de cancer et doit prendre des médicaments régulièrement, l'autre est accro à un mec des plus salop, une autre encore est obsédé par les sentiments de son ex et moi je ne suis même pas sur de mes sentiments... Souffrir en silence est la chose que je sais le mieux faire. Maintenant si vous vous dites que c'est normal j'ai 15 ans, gardé vos commentaires. Je suis plus philosophe et compréhensive du monde que le plus grand des savant. L'une de mes devise est : Le passé et le futur ne servent à rien si le présent n'est pas vécu. Oui, me diriait vous mais tout ce que vous faites aujourd'hui c'est pour mieux vivre demain que vous le faite donc vous ne vivez pas le moment présent. Un autre devise me dit " Comprendre ne sert à rien si l'on apprécie pas ce que l'on fait" .Et bien je vais en cour tout les jours et je peux vous dire que je n'apprécie pas du tout. Non pas parceque j'ai de mauvaises notes, non j'ai un 16 de moyenne mais parceque tout le temps qu'on passe à étudier c'est un temsp qu'on ne récupérera pas. Prenez un exemple; au moyenn -age la duré de vie etait largement inférieur, oui mais eux vivaient dans le vrai sens du terme. Moi aussi si je pouvait je galoperais toute la journée au bord de la plage, je crierais à qui je veux que je l'aime, je vivrais de mes passions, je ferais l'mour quand je voudrais, je mangerais et boirai se que je voudrais ... Oui mais non je ne peux pas, je dois apprendre et étudier, pour trouver un métier que j'exercerai toute ma vie, pour gagner de l'argent que j'utiliserai pour payer l'essence et l'énorme loyer de mon pett appartement... Parfois je me dis que les suicidaires ne sont pas fous mais réalistes. Malheureusement je ne peux pas me tuer, "pourquoi" me diriez vous" et bien tout simplement parceque si vous avez lu tout le texte j'ai comme phobie "la mort". Bon je crois que c'est tout ce qui se passe dans ma misérable vie, j'espère ne pas trop vous avoir déprimé... Bonne journée
